2011 温もりを求めて

夫婦・親子・人間関係・機能不全家族・発達障害ADHD・虐待・トラウマ・ネグレクト・セックスレス・モラハラ・産前産後の不安などについて。

親子・夫婦・安心できる居場所を求めて…

奈良県生駒市で親子関係・夫婦関係・人間関係に

特化した心理カウンセラーです。

アダルトチルドレン機能不全家族・トラウマ・虐待・ネグレクト・モラハラセックスレス・産前産後の不安 等、

発達障害ADHD/ASD当事者でもあるカウンセラーが

あなたの心のお悩みに、あなたのペースで共に伴走いたします。

心が傷ついて考えても同じところに戻ってきてしまうパターンが始まったら

一度のぞきにいらしてみてください。


お役にたてれば幸いです。

長らく頚椎ヘルニアのためHPブログだけにしておりましたが
2023年11月25日よりブログ再開いたしました。

カウンセリングにいく勇気がないけれど…

という方に少しでもお役に立てる内容をアップしていきます。

と言っても、、、

HPブログをリンクさせる事が精一杯ですが😅

誠に勝手ながら未だに痛みがあるため
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ですがコメントのお返事や読者登録の相互登録など歓迎いたします。

時々プライベートなことはこちらでブツブツ書くこともあるかもしれません。

よろしくお願いします。

本日のHP blogです。

あたたかい注目を…

枯渇している人
承認欲求が満たされていない人
そう感じたら、ただただひたすら
あたたかい注目を与えて見てください。

その人にとって理解を得られることよりも
その場が安心安全な場だと感じたいのです。

本日の音声配信 stand,fm

いつその人の感情が180度変わるか分からない恐怖を抱えながら
そこに居続けることは安心も安全も感じられませんね。
だからそこから物理的距離を持ち今安全な場所にいると頭では分かっていても
落ち着かない。
そして一緒にいる人に向かって不安をぶつけてしまう。

その不安はどこから?

そして一緒に今いる人は本当にあの人と同じ?

無意識に同じところを探していないだろうか?


サポートしている側の人は少し大変だけれど
その理解を少し持てると良いですね。

そして自分自身もケアを受けることを忘れずに…

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藤田 侑杏恵🍀親子・夫婦・人間関係・心理カウンセラー・発達障害ADHD当事者・九星気学運気予報士

その問題行動の裏にあるものとは?

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償いと責任は一対のようで…

償いと責任は一対のようで…
その奥にあるものは目に見えないけれど、もっと大きいものだと私は感じています。

その人が侵した罪はその人が償わねばなりません。

ですが、その人のそれまでに深く関わってきた近親者達は
全く自分には非が無いと言い切れるのだろうか?

育むべき時に育みを受けられなかったその人だけの責任と問題でしょうか?

誰でも生きていれば
その生きてきた時間の経験の積み重ねから
誰かを傷つけたり
誰かの言葉に行動に傷ついたりすることはあります。

これはすごく当たり前のことです。

ただその傷の背景が何なのか自分でも分からないことで
引き続き誰かを傷つけてしまったり
誰かの言葉や行動に傷つき続けるとしたら

それはとても苦しいね。

どこかのタイミングでそれは自分のせいではなかった。

そう思える日が来ると良い。
そして次に進めると良いですね。

今日はそんな呟きです。

本日の音声配信 stand,fm

事象として見えているものはその人単体だけの責任のように見えます。
確かにそうなんですが…
その奥にある目には見えないもっと大きなもの。
そこを見る勇気が持てたら、きっと少しは
同じパターンから抜け出せる日が多くなると思うんです。

その繰り返しで軽くなれると良いですね。

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不妊治療の一環?卵子凍結保存

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「子供がいない世界がやってくる」NHK

stand,fmコラボLiveでした。
子供を生まない人や生めない人への非難のライブでは無いです。
これを見て思ったのは

「不安と恐怖は負の連鎖を生むだけ」だなと思いました。

卵子凍結保存について語る前に
なぜ卵子凍結保存を…と思うのか
その背景を番組を見て感じたので以下にまとめました。

ライブに参加してくださった方で印象的な言葉をコメントでくださった方がいます。
「子供を持つことでデメリットは情報として流れてくるのに
不妊治療についての情報はあまり出てこない」
言葉そのまんまでは無いですが、このような意味だったように思います。

ほんまやなと思いました。

世界的に見て子供の数が減っている現実

ティーヴェンショーさんが少子化の研究を24カ国230人にヒヤリング

日本 1.26人 2024年
イギリス 1.56人 2021年(以下全て2021年)
アメリカ 1,66人
フランス 1,83人
ドイツ 1,58人
イタリア 1,25人
ブラジル 1,64人
インド 2,03人
韓国 0,81人
アフリカ(エチオピア)4,16人

先進国では概ね2,07人
でも欧米では全ての国でこの数字を下回っている現実がある。

韓国のインタビューでは
「本能的に32歳になった時に子供が欲しいと思った。でも2年間不妊治療をした。甘かった。」
アフリカのインタビューでは
教育費が大変。という声。
4,16なら多いように思いますが30年前は7人を超えていたと言います。

何故生まないのか?

番組内で出演されている方々が話された内容です。

若者たちは将来に希望を持ってるけれど
社会や経済に課題を抱えているのを知ってショックを受けている。

親の世代より子供を持つとどういう生活が待っているのか負の情報が入ってきている。

キャリアと子育ての両立が困難。

自由が欲しい。子供ができると自由が奪われる。

正規雇用と不正規雇用の格差
この格差によって
結婚すべきでは無いのでは?それどころか恋愛さえ希望が持てない。

女性は結婚=幸福度が下がる
男性は結婚=幸福度が上がる
つまり女性は結婚すると損をする
(この背景にはパートナーはいらないけれど子供は欲しいという声が上がっています。
男性は家事育児しないどころか夫の世話が増えるから負担になる。
という女性側の考えもありそうな気がしました。)

産休育休体制にも問題(順番待ち。)
会社内で誰かが育休や産休を取ることで今私が妊活して良いのか?上司に相談するという声も。
30代女性側のタイムリミットが来て子供が欲しいと思った時に実際不妊症だとわかり
不妊治療が間に合わない。
キャリアのバランスが合わない。(若いうちにキャリアを積んでおきたい。妊娠が後回し。)

理想の数の子供を持たない理由

子育てや教育にお金がかかりすぎる 52%
高齢で生むのが嫌 40,4%
欲しいけどできない 23,9%
これ以上育児の心理的肉体的負担に耐えられない 23%
健康上の理由 17,4%
自分の仕事に差し支える 15,8%
夫の家事育児への協力がえられない 11,5%

色んな面で社会の理解が足りていない。

2023年ごろSNSで「子供は贅沢品」なんてキーワードも😅
大学4年間通う若い人で奨学金で行ってる人が約半数。
借りている金額は一人300万以上です。

若い人への雇用環境の改善が必要ではないか?
(ここに投資しないでどうするの〜日本国!!!って私は思う。)

子育てで女性は出産後のホルモンバランスの変化が激しいことから理解が必要。
例えば
夜中の授乳で何故だか涙が出る。(森三中の大島さんの声です。)
理想の母親像が日本は脅迫的に強い。
例えば食事の栄養バランス。完璧を強いられる。

不妊治療の現状

4,4組に1組が治療
32歳までは妊娠率は一定らしいです。
33歳以降1%ずつ減少
44歳では1,8%の妊娠率に下がる。
キャリアを積んだ後、そろそろ子供が欲しいと思って39歳40歳くらいで妊活しても
子供ができなくて不妊治療にくる方が多いそうです。

実際のところ5人に4人は子供が欲しいができなかったという結果。

子供はそもそも誰でもできるわけではない。

また不妊治療を受けたくても
事実婚では不妊治療が受け辛いという問題もあります。
色んな書類を求められることも。

卵子保存凍結

こういう諸々が卵子保存凍結に結びつく人もいるのでしょう。

番組の中でお話があったのが
卵子の数には限りがあって
しかも年齢により若い人ほどフレッシュな卵子が多いそうです。

年齢が高くなるほどフレッシュな卵子は少なくなる。

だから卵子を若いうちに保存凍結しておいて生みたい時にと…

ただ凍結保存をしたからといって必ず妊娠できるわけではない。
保存期間も費用がかかる。
保存するための採取する際でも女性側に体の負担はかかる。

「後でいいと思っていた。
キャリアが先だと
でも5年前に生むべきだった。」

という後悔のインタビューが私の頭の中に残りました。

子供が要らないのではない。自己責任という恐怖。

経済的に共稼ぎでやっとの生活。
夕飯食べてお風呂に入って今日1日が終わったという感覚なのに
子供がいたら更に食べさせてお風呂に入れて寝かしつけて…
そんな体力は残っていない。

それに
子育てはエベレストの登山のようなものに感じる。
うまく頂上に登れた人はいいけれど
もし途中でやめたくなってもやめられないじゃない。

このままいけばこの国は確実に子供が減って年金だってどうなるか分からなくなる時代に
子供を生み落としていいのか?
自己責任だからこそ子供は欲しいと願っているけれど
そんな時代に自分の子供を生んでいいのか?

この言葉を聞いた時、私は、どれだけメディアも含め情報によって
子育てへの不安を煽ってきたのだろうかと思う。
これは私も含めてです。
うちに来られる方々は自分の生い立ちからの苦しくて来られる方が多いだけに
そういう内容のブログが多いですからね…
でも、気付きは必要。
ジレンマです。


森三中の大島さんが言っておられました。

『子育てはエベレストじゃないよ。
実際は高尾山くらいで皆んなが登れる優しい山だよ』と。

そして

『子育ては楽しいです!
子供は純粋だし、忘れていたことを思い出させてくれる。
お花綺麗ね とか。
そういえば最近お空見上げていなかったなとか気付かせてくれる』と。

子供を持つと大変だという情報は流れやすい。
一人いくらかかるとかね。
でも
子供を持たなければ分からないことも沢山ある。

それに子育ては皆んなでするものです。
母親一人の責任では無いはずです。

もし困ったら、どんな母親もね、子育てはわからないことだらけだから
必死になるし息がつまる事もある。

でも同じように今、年をとったお年寄り達もそうだったよ。

だからこそ子育てが終わった人には分かる事がある。

子供が欲しいと願っているけれど悩んでいる人は
経験者に頼っていい。(人は選んでね。)
そして私たちのようなカウンセラーに頼ってもいいんです。

stand,fmコラボLive

子供が欲しいけれど生むことへの不安を抱く声が多く聞かれました。
自己責任という生んだら引き返せない恐怖。
自分が親になって育てられるのだろうか?という不安。
不安と恐怖がメディアや私も含めて煽ってきた背景がある。
そう感じた時間でした。

コラボLive参加して下さった皆様
ありがとうございました。

 

 



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モラハラ3 夫婦関係

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モラハラの定義 夫婦関係

身体的暴力で体に傷はないものの
心に受ける傷は視覚化されない分、理解を得ることが難しく本人も周りも自覚しにくい。

過去記事
妻・夫からのモラハラ 夫婦関係
モラハラ2

今日のblogは…

自分の弱さを引き受けるって難しいですよね。
引き受けられないから強く見せて弱さを隠そうとし
自分の本当の気持ちに中々気が付けない。
自分を強く見せる為には相手には自分より下でなければならない。
そして相手を傷つけていく。
同時に自分も傷つけながら…

って内容です。

モラハラ・セクハラ

ある友人が子供が小さい頃
旦那様からの傷つく言葉に悩んでいてガス抜きに来た時の話です。

「最初の頃は頼り甲斐があって優しい旦那さんだと思ってたんだけど…」

子供が生まれた途端イラッとすることを言われるようになったと。

「おい!そこの大根足」
「その三段腹なんとかしろよな」
「俺の働いた金は全部お前らのせいで消えてく」

ちょっと口答えすると
「食わしてやってるのは俺だぞ」
「お前も俺と同じくらい稼いでみろよ」
「そしたらいうこと聞いてやるよ」
これだけならまだしも…
ちょっとここでは書けにようなセクハラもしょっちゅう…

何歳になっても満たされない承認欲求

例えば
幼い頃に誰かの為に何かを頑張っても承認されなかった。
それは自分の為になるんだから当たり前だ。
そう言われてきた。
褒めてもらえなかった。
満たされない報われない。

そういうのが積み重なると大人になって褒めて欲しい人に
褒めてくれ
なんて言えないからね。

それが言えないがために
「俺をもっと認めろ!」
「俺がどんなに頑張ってるか見ろ!」
って言いたい代わりに、その言葉を言わせるための迂回ルートで
相手に傷つくような酷い言葉を浴びせて、欲している言葉を相手の口から言わせようとする。

それだとちょっとうまくいかないね。

自分の本当の気持ちに気づけると良い

自分の弱さを引き受けられると良いね。

先日、私はお昼ご飯を食べたのが16時過ぎていて夜になってもお腹が空かなくてね。

そこで夫が帰宅して一緒に用意して食べるんだけど
私は
ご飯、お味噌汁、もずく、お豆腐
だけにしたんですね。

何か夫の方から言ってくるかなと思いきや
うちの夫はそんな気の利いた言葉を言えるような人ではないんですっっw

なので
「なぁなぁ、『どないしたんや、調子悪いんか?』って言うて!」
夫…「???何でや?」
「(ガク😮‍💨)ご飯!少ないやん私!」
夫…「あ〜ぁ😆 何や、どないしたんや、調子悪いんか?😆」
「いんや、お昼食べたん遅かってん…ってさぁ、せやけど気にならんか?別のご飯食べてるのに😂」
夫…「🤣知らんがな🤣」

つまり、相手の様子注目してないんです。
相手の自由やし心配して構われる方が自分だったら嫌だ。
とも思ってるかもですね😆
(聞いたことないで知らんけど!)

私は、いつもと違うんやし、ちょっと気に掛けて欲しいので
強制的に言って欲しい時だけ(😂)言わせるわけです。
(笑いを兼ねてですが)

でも、ストレートにっっw

そして言うてもらったら満足なので、それでお仕舞いです。

でもシチュエーションが自分の思う通りじゃないと腹を立てるなら
それは違うかな?って思います。



構われたかったのに構ってもらえなかった人は
構ってほしくて相手にちょっかい出したりするけれど
それと似てるかもしれません。

構って欲しかったから、相手に色々気に掛けて手や口を出す。
で、同じように相手からも気に掛けてもらえないと
愛が無いのかと腹を立てる。

自分がして欲しいことを相手が望んでいるとは限らないし
自分が望んでいることをその通りに相手がしてくれるわけがないんです。

だったらストレートにお願いしてみる。
それでも相手が嫌なら無理強いはできません。

相手の気持ちもあるからね。

自分の本当の気持ち

モラハラやる人って自分の本当の気持ちに気がついていなくて
どう人と接したら良いかわからなくて
強がって見せることで弱い自分を隠そうとする。

私はそんなふうに思うんです。(本当のところは知らんけど!)

だけど、こればっかりはご自身が気が付かないとね。

自分が苦しいことは薄々気がついていても
大事な人を傷つける事をやめられない。

そして人が離れていく。

その経験を積み重ねて、いつか気がつけると良いなと思います。

相手を傷つけている時
実は自分も傷ついてるんですから。

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親から受けた影響が本来の知性を抑え込む

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親の(周りの)言葉に影響されない。

カウンセラーはどうやってクライエントの話を聞いているのだろう?
話を聞いていく中でどんなことを行なってクライエントの人生に寄り添っているんだろう?

今日は私のカウンセリング中の中身を少しだけ書いてみますね。


今朝(2024年2月17日土曜日)Xでこんなポストしました。

このポストにコメントを数名の方が書いてくださって嬉しい限りでした。
そのやり取りの中で
『自分の内側にある抑圧をカウンセラーの介入というサポートを継続して受けると
少しずつ解放されていく。』
S’ay la zy.<セイラジィ>さんへのお返事に書かせていただいたのですが
『自分の内側にある抑圧をカウンセラーの介入というサポートを継続して受ける』
ということについて少し加えたくての今日のblogです。

知性とは…

goo辞書引用
ち‐せい【知性】 の解説
1 物事を知り、考え、判断する能力。人間の、知的作用を営む能力。
「—にあふれる話」「—豊かな人物」
2 比較・抽象・概念化・判断・推理などの機能によって
感覚的所与を認識にまでつくりあげる精神的能力。

とあります。

私自身がカウンセリングに触れ始めた当初は
自分の考えなど今以上に全くなくて
周りが
どう思うか
どう感じるか
何を言われるか
何をされるか
常に周りが周りが💦

状態でしたので本当の自分か何を感じているかなんて全く分からない状態でした。

だから推し黙る。

下手に何かを言って何十倍にもなって言葉が返ってきたり
態度が豹変したりすることが物凄く恐ろしいからね💦

初対面の人から
『何を話しても大丈夫ですよ。』
『ここは安全ですよ。』
そう言われてもねぇ…っっw って状態です。

人なんて信頼できないし
どうせ私のことは誰も理解できるわけがなく
何なら今 会ったばかりのあんたも同じでしょう?

くらいの感覚です。

そして
どうせ私のことなんか誰も好いてはくれていないし
私のことは皆んな馬鹿にして見下してるんだから
私は皆から嫌われてるんですから。


という大前提です。

今、思い出せば、随分と痛い目にあってきたのね。
…って自分でも
遠い目になって倒れそうになりますっっw

カウンセラーは基本的にジャッジしない。

自分の考えについて傷があると会話していても相手の言葉に敏感に反応して
相手がそういうつもりで言ってなくても歪めて受け取ってしまう。
上↑の私のように。
事実をそのまま眺められないので…

だからこそ、カウンセラーは基本ジャッジしないのですね。

でも、じゃぁ黙ってずっと聞いてるだけかよ?
って思う方もおられそうですがそうでは無いです。

ノージャッジ(私はこれを伴走と言うてます。)で聞いてもらうことで
クライエントの中で、何か小さな変化が起き始めることが多いように思います。

そのプロセスにいるときにカウンセラーは適切なタイミングで介入をしていきます。
テキスト通りに鸚鵡返しとか
ミラーリング(仕草の真似とかいうらしいですが😅私はしない。)
そういうのではないです。

その介入やクライエントに分からないような形で
ワークを入れ込んだり催眠療法を入れていくと
もう一人の本当の自分と再会し始める。
そのもう一人の自分と対話も始まる。
そして
今まで抑え込んできた沢山の違和感にも気がついていく。
自分の感じることに少しずつ正直になっていく。

すると

違和感を違和感と認め
抑圧されていた心の扉を少しずつ少しずつ開いていけます。

これが「感情の解放」です。

そしてそれが進むと

「手放し」がちょっとずつ進んでいきます。

それが進んでいくと
「周りの言葉にあまり影響されない」
「流されない自分と生きていけるようになっていく。」

もちろん一足飛びでは難しいけれど。

そのプロセスの流れが起きていく。

そういう場に立ち合わせていただけることが
何よりの私の喜びでもあります。

知性の回復が大事な理由

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自分さえ我慢すれば全てうまくいく?それ本当?

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自己犠牲して本当に自分も皆もハッピーになっているのか?

自己犠牲をすることで本当に周りは
ハッピーになるのでしょうか?

私はそうは思いません。

てお話しです。

昨日の配信はこちら
自分に許可を出せないのは…#320

本日の音声配信 stand,fm

自己犠牲。
ヒーローのようですが実際は私はそうとも言えないと思っています。
自己犠牲をして誰かを守っても
皆のために我慢しても
それは守った誰かの為になり、皆の為に本当になっているのだろうか?
自分も周りもハッピーになっているのだろうか?

私は疑問に思います。

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自分の為に許可を出せないなら誰かの為に…から始めたらいい。

子供は親の様子をよく観察しています。
そして親が笑っていたら安心する
怒っていたら、何とかして笑顔にしたくなる。

親の姿は子供に
自分の価値観さえも影響を与える。

例えば
子供は親が誰かに対して表向きと腹の中で思ってることが違う姿を見せられた時
人という生き物の恐ろしさを知る。
そして誰かの文句ばかり言っている親に対して
不信感で一杯になり信頼できなくなる。

そんな自分の親は人生を楽しみ幸せそうに見えるだろうか?

子供は親に笑って欲しいと願いピエロ役をすることがある。
誰かを楽しませなければ自分も楽しんではいけないと思うようになるかもしれない。
誰かを楽しませられない自分はそこにいてはいけないと思うようになるかもしれない。

自分の子供が
誰かの為に生きることしかできなくなり
自分の人生を生きられず
幸せになることを自分に許可できなくなるとしたら

それは親は本望だろうか?

まず親が自分を幸せにすることから始めてみませんか?

本日の音声配信 stand,fm

小さい子供は見たままの姿を信じます。
親が笑っていれば安心するし
親がリラックスしていれば子供もリラックスできます。
まずは親から子供が幸せを選択する為にもできること始めてみませんか?

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